Saker jag sagt men aldrig har tänkt…
skriven av: fokus
Han blev 22 år och 74,6 centimeter lång.
Världens minsta man tillsammans med världens längsta. Sultan Kösen med sina 246.5 cm mot He Pingpings 74.61 cm
– För att vara en så liten man gjorde han ett enormt intryck på världen, säger Craig Glenday, chefredaktör på Guiness rekordbok.
(när jag var liten sa min pappa: “Att en så liten en kan lukta så illa”)
skriven av: fokus
Dagbok, det är nåt för tjejer i ”stubberteten” säger Åkes pappa, då deras hakor börjar ändra utseende. Men Åke skrev dagbok i alla fall. Som försvann.
– Pappa eldade upp den av misstag, sa Åkes mamma. Utom sista sidan.
MÅNDAG: - 38 grader. Idag har pappa åkt polisbil. Han säger att elräkningarna är för dyra, nu har vi iskallt inne och alldeles mörkt. När mamma hotade att flytta, släckte han istället lyset på bilen och slog av värmen. När polisen stoppade honom var han vit i skägget och hade svårt att prata. Dom fick lyfta in honom i polisbilen och åkte iväg med sirener och blåljus.
TISDAG: Idag köpte pappa en snöskoter. Vi hade råd nu när mamma fått lön. Alla mina klasskompisar var här när pappa visade den och sa att det var farliga saker för småpojkar som oss. Alla beundrade honom när han började dra i startsnöret. Efter 1 timme var han röd i ansiktet och när han började säga saker som killarna i högstadiet hade skrivit på toalettväggarna gick många hem. Jag vred på nyckeln och då startade den, vrålade förbi Leffe och ut på vägen. Pappa vrålade lika högt när den krockade med polisbilen, och med samma ljudnivå talade han om för poliserna vad han tyckte om dom. Så fick han åka polisbil igen.
ONSDAG: Idag har pappa och mamma bråkat. Mamma sa till försäkringsgubben att pappa borde köpt en polisbil i stället för snöskoter, det verkade vara roligare att åka sån.
TORSDAG: Idag har pappa åkt brandbil. Leffes katt hade fastnat under vår bro och det gjorde pappa också när han skulle ”fixa kattskrället”. Brandkåren kom och lyfte fnissande bort bron medan mamma skyndade sig att hälsa på hos grannfrun med mej i famnen.
Vi såg genom fönstret när pappa kom fram och sprang in efter bensindunken. När han informerat brandmännen vad han tänkte göra med bron och sedan brandbilen, bar dom in honom i den och åkte iväg till polisstationen.
FREDAG: Idag är pappa förkyld. Mamma säger att han inte har någon motståndskraft, för han fick en halstablett av polischefen igår när mamma hämtade honom. Men på kvällen orkade han ringa Leffes pappa och tala om för honom vad han tänkte göra med ”kattskrället” för den var fast under bron igen.
LÖRDAG: Godisdags! Pappa ville byta så mycket godis jag orkade äta mot min dagbok. När vi var överens lade mamma sig i. Då fick jag veta vad mammor skulle ägna sig åt…
SÖNDAG: Idag bjöd pappa på bio. Så han skulle slippa åka med oss på badsemester.
Men han smet hem och vände upp och ner på mitt rum och sökte nånting. När jag gick hem så mötte jag honom i polisbilen. Mamma sa att han hade gjort samma sak med Leffes rum.
skriven av: fokus
skriven av: fokus
Hinner lägga ut lite bilder från min “raggarperiod” som sann svenssonbilägare! Den första bilen är nog den man älskade mest. Fast visst… Camaron, Galaxien, Plymouthen och Pontiac´arna ligger bra till. Dom rymde mer (fler)! Wonderbauns alltså, inte brudar!
skriven av: fokus
Måndagmorgon och - 23,3 verkar väldigt bekant. Borde stanna hemma, blogga lite…!
Jag läste en bok två gånger en gång som var skriven av en dr Ruth. Läste och läste, det var mest bilder. En grej stod, att om alla människor på jorden skulle ställa sig på ekvatorn och hoppa till samtidigt, så skulle jordklotet vicka till och klimatet bli varmare. Det där lät så intressant och trovärdigt att jag ville pröva teorin.
Jag och mina 2 vänner gör ett försök. Om alla människor kunde fixa ett varmare klimat ute så skulle vi tre kunna fixa ett varmare klimat i mitt TV-rum. Vi förberedde oss och synkroniserade klockorna. Min var såld så jag fick ställa in moraklockan så gott det gick. Det högsta (och vingligaste) vi åstadkom i rummet var soffan med stolar på.
Måns hade dålig balans och ville stå med Inger på samma stol. Vi intog våra platser och väntade att Måns sekundvisare skulle komma på 12:an. Inger som hade problem med Måns tafsande, skrek att vi skulle strunta i hans sekundvisare, för han skulle säkert missa tolvslaget, precis som på nyårsaftonen.
På en ljudlig signal från Måns (och den kom då inte från munnen) hoppade vi ner och landade med en duns på golvet… Det enda som hände var att moraklockan stannade, telefonen plingade till och Ingers knän vek sig så hon grabbade tag i Måns som skrek. Han själv fick ont i fötterna och kunde inte följa med på dansen. Jag då? Ja, om inte mattan hade halkat undan och min tränade bak fått agera stötdämpare, så hade jag inte stått här och bloggat en massa fåneri…
Å du, glöm inte…grädd´n!
skriven av: fokus
Blev förvånad hur bra ork jag har efter skidåkningen på morronen med Morran. Helt otränad sträckte jag ut och farten ökade mer och mer beroende på hur lutningen var. Snön gnistrade mot morgonsolen och skidspåret var nydraget, en helt underbar morgon. Nåt att prova? Men man måste upp på morronen förståss…
Egentligen borde jag söka till uttagningen för VM redan nu så måste chansen öka att bli antagen, iaf som expertkommentator. Har inte tränat nåt men har gått ner i vikt en hel del.
Om inte toppformen skull infinna sig i tid så finns det annat att ta till. Mina resor inom östeuropa har inbringat en del högkvalitetsvaror genom snokande tullar. Finns en hel del att shoppa för turister som kommit fel i vissa gränder. Toppluve-klädda försäljare i mörka gränder garanterar mej en pallplats på VM så varför inte? Bara välja vilken gren man vill tävla i. Och vinna!
Ska ta mej en funderare…allt beror på vädret. När nu Pohlman slutat kanske man tror på väderprofetiorna igen…
skriven av: fokus
Äntligen Söndag och bara en dag kvar innan måndag. Ska bli ganska skönt börja “jobba”. Har fått just orangekuveret och blev ännu gladare. Funderar därför varför ska jag “jobba”? Man tappar ju den sociala biten om man är borta hela dagarna. Och vad gör dom som “jobbar”? Jagar motorvärmar-uttag? Bråkar om sittplatser i fikarummet? Spelar kort? Tittar på klockan? Tittar på TV? Tittar på varandra? På städerskan?
Vad gör man då som arbetslös? Ja hur mycket som helst! Kollar hur länge man kan sova fast solen lyser in i sovrummet, kokar kaffe på 3:an istället för 6:an, se om stövlarna är lika täta inifrån som utifrån, låna grannens och se om hans är lika täta…men med saft, göra upp eld ute för att se om brandkåren är på hugget, se hur långt bak man kan ställa soptunnan innan sopgubbarna lämnar den kvar, inte svara i telefonen när det ringer men ringa upp när man kollat nummerpresentatören och hitta på ljug om varför man inte hann svara, läsa platsannonser och komma på orsaker varför man inte kan ta jobben, fylla vedpannan med blöta tidningar när sotaren ska komma och fnissa när han får gräva ut smörjan med olika verktyg, se repriser från skit-TV som blivit inspelade när man testat funktioner på dvd´n, ställa fram skidorna och alla snöspadar så Vuollerim´arna tycker att jag är jättealert.
Undrar varför ingen kommer och hälsar på? Kan ju bjuda på rea-kaffe… Sätter på en påtår och hoppas att det blir lite varmare ute innan hunn-rundan blir!
skriven av: fokus
Jag glömde, vi åkte ju hem oxå från Paris! Men “Min middag” i Eifeltornet blev inte av. 6 mån förbokning, så vi intog den på flodbåten istället. Problem vid inträdet (kommer sist). 3 - rättersmiddag och underhållning (skrän-tärnorna) kostade ca 2000:-. Men vi sparade en hel del med att strunta i taxi och gå hem i -15 graders kyla…
Som vanligt kommer man aldrig hem i tid med SAS. Eller med nåt annat bolag. Bara med min Ford Mondeo!
Som straff till SAS så hittade jag på en massa trams. Kallade på flygvärdinnan och bad henne ta ner min jacka från hyllan. Hon hittade den inte och beklagade detta efter att hon hade kollat igenom alla bagagehyllorna. - Å förlåt, svarade jag, Jag sitter ju på den! Fnysande gick hon iväg, som en anka. Sen hittade jag på annat hos trötta och griniga stolsgrannar:
Blev kallad till Entre-chefen som kollade mej från topp till tå. Trodde att det var min “kroppslukt” som blev för mycket när jag förväxlade och tog aftershavé istället för duschgele i dimman på toan. Inte så lätt…
Men det var att jag hade gympaskorna och inte “PeterPanFjant” på fötterna. Adjö Paris…!!!
skriven av: fokus
-14 grader men hunden har fått sin runda efter 10 dars vila. Känner mej lite snorig…= tidsbeställning hos min “vän”
Min doktor hette Celsius och var den som uppfann febertermometern.
På mottagningen klär jag av mej delvis och sätter mej på en provbänk. Andra får ligga ner men inte jag. Jag kan ju få ont i ryggen. När jag sitter får jag ont i ändan men det är ändå bättre än att få ont i fötterna när jag står. Jag sitter på bänken och håller in magen, ifall nån sjuksyster kommer in och vill kolla. Jag har svårt att andas rätt, prata och svara på doktorns frågor. Det blir liksom ett mumlande. Han kommer allt närmare för att höra vad jag säger, smittbäraren. Jag lutar mej bakåt för att undgå hans andedräkt.
När jag faller på rygg så passar han på att slå med någonting kallt just under knäskålen. Traditionsenligt så får han en spark i revbenen så han måste sätta sig ner ett tag. Han håller handen på revbenen och måttar sittandes ett nytt slag mot mitt andra knä.
Men jag är snabb, ger honom en ny spark, men nu hinner han parera med ett karateslag över mitt smalben. Jag skriker till och en sköterska kommer inrusande för att kolla. Vi är knäpptysta och efter ett tag så går hon sin väg, strutsen.
Nu ska han kolla känseln under foten och tar fast i mitt onda smalben samtidigt som han drar med hammarskaftet under fotsulan hela vägen. Känseln fanns kvar (det visste jag redan) och ryckte undan foten. Han tyckte det verkade bra och skulle göra samma sak med den andra foten.
Det som nu hände inne på mottagningen när han höll fast benet och skulle dra med skaftet igen under foten var en kombinerad brottnings- och boxningsmatch där VM-titeln stod på spel. Med ena armen om mitt ben och den andra runt bänken försöker han att trötta ut mej. Jag vet vad som händer om jag ger efter och kämpar vidare. Han påminner om en disktrasa där han slänger fram och tillbaka. Stetoskopet snurrar runt halsen.
Jag sträcker mej efter hammaren och börjar slå honom på armen och ryggen. Han skriker till vid varje träff och släpper till slut taget om mitt ben. Jag rycker åt mej tröjan och springer med mitt onda smalben ut till bilen. Hinner precis låsa dörrarna och starta motorn innan han är och rycker i handtaget. Med en rivstart åker jag iväg med hammaren vinande efter mej.
skriven av: fokus
Manligt fenomen varför Han vill baka sockerkaka. Nånting man bör ha med på fisketuren…
Mitt is-fisketält utanpå och innanför. Det blåste kallt men inne var det varmt.
“Pimpel-kompisen” på rödingsjön, han var även det hemma i stugan… Kallt men fint väder.
Nu ska pimplare 2 gå å lägga sig efter en hård vecka…
skriven av: fokus
Efter massor av trappsteg…igen, så skymtade vi kyrkan Sacre´-Coeur på en höjd. Nu tog det 46 år att bygga, (8 min att äntra- 7 utan ryggsäck), klar 1923 till en kostnad av 6 miljoner Euro.
Från kupolen kan man se 48 km över Paris, om det är klart väder och har bra syn.
Klocktornet har en klocka…en av världens tyngsta, 19 ton, gjöts 1895.
Finns en bergbana hit upp för er som inte orkar (ids) gå.
En annan byggnad som inget har med inlägget att göra.
I dag SKA jag fiska hela dan, få se i kväll om de blir nå mer, kom ihåg: - Ät opp grädd`n!
skriven av: fokus
Inte alla, men många har yrken. Och många verkar ha flera yrken.
Ta t.ex. de som anser sig vara läkare.
– I morse hade jag ont i huvudet och kände mej lite frusen.
”Läkaren” svarar dej: -Jaa du håller på att bli förkyld. Säkert lunginflammation. Har han ingen direkt diagnos, tröstar han dej med att:
– Jaa, det var så det började för morbror Arne, och han dog.
”Optikern” ser att du kisar när du läser och säger: - Du behöver glasögon. För att ta reda på vilken styrka på glaset du behöver, ber han dej att prova hans egna glasögon. Om du då får yrsel, så vet han att du håller på att bli blind. Men han gör ändå ett syntest och håller upp en tidning på ett avstånd som ingen normal kan läsa på.
– Ser du å´läsa de här? Nähä, synd på dej som är så ung att du håller på att bli blind.
Ungdomarna är ju Sveriges framtid, insåg redan de gamla grekerna. Säg gärna till någon att du fryser, men bli inte irriterad när svaret blir att du har klätt dej för lite, för det är ju sant.
”Meteorologen” vaknar till liv om du påpekar att det har kommit mycket snö. Han säger att det har snöat hela natten. Troligtvis så vet han det för han har varit uppe hela natten och tittat ut genom fönstret. Det är därför han är så rödögd, vad tror du?
”Bilmekanikern” talar om för dej varför bilbatteriet blivit tomt när du har försökt starta bilen i kylan utan framgång. Har dessutom kylaren frusit till is så ber han dej att kolla glykolen. Om du bara går därifrån så hinner han ändå tala om att du inte bör köra med bilen ifall den inte fungerar.
”Målaren” informerade mej om att jag valt fel färg och tapeter, men att det inte spelade någon roll, för jag skulle ju ändå snart bli blind.
skriven av: fokus
En liten fikapaus på bron Pont Neuf som betyder Nya Bron och är ändå den äldsta. Klar 1607 och 255 m lång.
Vi var inte snåla men ville ha svenskt kaffe…Gevalia från Sverige?
Ryggsäcksfri och först framme till Notre-Dame (vår fru) Bygget startade 1163 och var inte klart förrän 170 senare. Många fikapauser?
Tvillingtornen är 69 m höga och har 387 trappsteg dit…jag vet!
Ena tornet har en klocka som väger 13 ton.
Det är gratis att gå in, om ni undrar, vi gick in i alla fall!
1. Ringaren Quasimodo, men var är Esmeralda?
2. Åt höger?
3. Åt vänster?
I morgon: Nån HarryPotterkyrka av nåt slag…ska fiska oxå!
skriven av: fokus
Min fröken sa att Eva-Lena fick syn på ett träd, tog en banan och gav det till Kain och Kabel som slog ihjäl varandra, sen några lärjungar. Johan Döparen åt gräshoppor och bodde i öknen. Paulus led martyrdöden strax innan han dog, sa hon. Polis Morse hamnade på ett berg när han var ute och plockade lingon och hittade ett brev. Det var mörkt ute så han tände eld i en buske för att kunna läsa det. Där stod det att Man skall älska sin nästa, det värsta man kan. Aldrig begå äktenskap och inte hava begär till din hustru. Inte heller till din nästa hustru. Det var mycket om sånt i bibeln.
Sist i boken kom David och högg av skallen på Goliat, det var det han dog av.
Innan jul sjöng fröken-ensam julpsalmer medans vi höll för öronen bakom hennes rygg. I femman fick vi lära oss att åka tåg. Alltid när nån klev av nånstans, skrek fröken åt oss. Till slut klev vi av rätt. Det enda som slog mej vid ankomsten var en svängdörr. Sen somnade jag. På morgonen efter att vi ätit ”äckelgröt” blev vi tillsagda att ta kort. När man tar kort, så blir dom upp- och nervända men det rättar dom till i fotoaffären, säger fröken.
Efter fotograferingen skulle vi fiska. Fröken började pimpla, alla andra fick meta. Jag började agna på kroken och tittade ner i smutsvattnet när en gubbe dök upp och skrek att det var ”För helvete fiskeförbud”. Då kunde jag inte hålla masken längre. Ingen fick fisk, men fröken som pimplat färdigt fick napp på skrikgubben.
På kvällen skulle tjejerna titta på boxning. En svensk boxare, Ingemar Johansson, blev berömd över en natt, men fröken sa att det tog flera år. Ännu senare på kvällen blev det natt och då var vi tvungna att sova en stund. Klas och Ulf tjuvrökte i bastun. Tobaken uppfanns i sydligare länder och i vissa cigarrer. Jag somnade med värk i armen och när jag vaknade var den borta.
Vi passerade en bondgård med tama gäss. Vilda gäss flyger söderut på hösten, för det är för långt att gå. Det fanns hönor också. Förr så lade man ägg själv för att föda upp kycklingar, sa fröken, som hade migrän och spydde. Det fanns inte så mycket pålägg förr. Kanske nån hade en ko eller en gris. På den här gården, hade dom inte haft nån gris sen drängen dog. I dammen fanns en svan. Svanar har lång hals, säger fröken, för att dom inte ska drunkna när vattnet stiger.
Vi fick åka tåg när vi skulle hem igen, fast åt andra hållet.
När vi kom till Murjek, köpte jag en sockerdricka. Sen minns jag inget mer…
skriven av: fokus
I slutet på Champs Elysees finns Louvren. Följer man den gatan så går man rakt igenom nästa triumfbåge, Carrousels år 1805.
Godmorron förresten…
Man kan se båda triumfbågarna genom varandra.
Louvren grundades 1793 och är världens största och mest välbesökta museeum.
Påminner lite om snöfestivalens skulpturer i Kiruna…
Åsså höjdpunkten på resan. MONA LISA. Nästan ensam i stora rummet, bakom ett reflexfritt pansarglas. Så värdefull att hon inte går att försäkra idag. 1962 försäkrades tavlan till 100 miljoner dollar. Stals första gången härifrån 21 aug 1911. Hon flyttades under 2.a världskriget ifrån nazisterna till bl.a slottet Amboise.
skriven av: fokus
Francesco del Giocondos hustru, en framgångsrik silkeshandlare. Mycket lite är dock känt om hans hustru Lisa Gherardini förutom att hon föddes 1479 och var hans tredje hustru, nitton år yngre än sin make. Det tog 4 år för Leonardi att färdigställa tavlan.
Målningen har restaurerats vid flera tillfällen och genom röntgen har man kunnat konstatera att det finns åtminstone tre Mona Lisa dolda under den synliga.
Röntgen under målningen har på senare tid uppvisat allt fler tecken på tilltagande sönderfall, vilket väckt oro för konstverkets framtid.
Vissa av restaureringarna har varit allt annat än lyckade. Bland annat har forskaren och uppfinnaren Pascal Cotte, med hjälp av en specialkamera, lyckats visa att Mona Lisa en gång hade både ögonbryn och ögonfransar. Vid närmare titt kan man se tydliga tecken på restaurering, till exempel att krackeleringen runt ögonen nästan helt saknas men syns tydligt överallt annars på tavlan.
1.Venus från Milo. Den som flyttades dramatiskt undan nassarna vid krigsröveriet.
2.Ett förstående intryck från en som fattar “NADA”.
3.En hälsning till Er som kollar min blogg via Fokis el. Fays bloggar.
I morgon: Ring, ring klocka ring…
skriven av: fokus
Solen har börjat lysa och det har den gjort hela mörka vintern, tro mej.
Med sol kommer värme, tö, slask och sopor. Då börjar jag tänka på miljön, den som syns…på land. Ute i havet syns den ju inte.
Havet är bra till mycket. Hur skulle man annars kunna ta sig ut till alla öar?
Återvinningen är ju ändå bara en viss fördröjning och förr eller senare så ska ju smörjan ner i backen eller upp i luften. Kretslopp betyder att vatten gör gräs. Noshörningen äter upp gräset. Tigern äter upp noshörningen och jag äter upp tigern.
Men norrlänningarna har väl nog med sitt. (det vi slänger genom bilfönstret när vi kommer nedanför Sundsvall)
Stockholmare får väl bränna eller slänga sitt gorm någon annanstans. Stockholmare heter dom som bor i Stockholm och kommer från Indien. I Indien måste de lägre kasten arbeta medan överkasten ligger hemma på sängen.
Vi betalar ju Kommunalskatt så egentligen är det nog Jokkmokks Kommun som vi ska engagera oss i och bry oss om. Och jag som betalar hög statlig skatt har väl rätt att slänga skrotet var jag vill?
Fast i Jokkmokk finns det ju bara Jokkmokkare och turister som skräpar ner under marknaden. Varför ska vi i byn bry oss om deras sophantering, vi har ju våra soptunnor som töms var 14:e dag? Är den bara halvfull så hittar jag nog nåt smaskigt att slänga, för jag har ju betalat för sophämtningen, sa Bilbatteri-knosaren!
*Bland insekterna märks getingen som bor i tomma saftflaskor.
skriven av: fokus
Efter att My Love slösat (mina) pengar längs Champs-Elysées på vykort till vänner (som jag sparat in på) tog jag täten mot Eifeltornet. Den enda byggnaden jag kände igen och kunde se från vykortsshoppinginstituten. Var först framme, för det var inte min tur att bära ryggsäcken.
Ett 320 meter högt bygge, klart 1889.
18000 metalldelar hålls ihop av 2,5 miljoner nitar.
skriven av: fokus
Korsordslösare: Flyter genom Paris och har 42 broar? S…e…i…n…e. -NÄJJJ, inte Donau!!!
Klara dagar ser du 8 mil från utsiktsgalleriet på 276 m. Kan du se Triumfbågen? Mitt i.
10 min varje timme lyser tornet med 292 kw. Bild från båtfärd på Seine.
OBS! Tävlingarna ÄR avslutade. Vinnerskan till den senaste har hört av sig. Hon ville absolut inte ha det…din otacksamma lilla…!!!
I morron: Leende Qvinna…?
skriven av: fokus
Drömde första natten om resan ner. På Arlanda fick vi veta vid boardingen att flygkaptenen var kvar i Kalmar men dom skulle “ordna en ny”. Jag blev alldeles kallsvettig, måste gå på toaletten…för att ta av mej HellyHansen-kalsongerna. Sen intog vi lite lugnande igen.
Vid boardingen meddelade dom att vi skulle få en kvinnlig pilot! Tillbaka till bordet…
Resplanen fungerade och vi gick till Napoleons Triumfbåge. Ett 50m högt minne från hans seger i slaget vid Austerlitz 1805. Den tog 30 år att bygga, klart 1836. 4 år senare bars han genom bågen. Död! Stendöd!
I morgon: Hissnande höjder.
skriven av: fokus
Hej igen. Nyss hemkommen och uppackad. Ska bara berätta lite om nerresan till Paris.
Redan på Kallax såg jag… DOM!
Sprang tillbaka till väskan och tog fram kameran. Tänkte att nu du… ska det äntligen bli. Men när jag kom tillbaka, var dom inte intresserad. Ingen av dom ville ta ett kort av mej! Så jag gick tillbaka till vårat bord.
När vi till slut kom ner till Paris och skulle vända kartan rätt väg så gick vi fel. När vi enl den var framme vid ett hotell som verkade överensstämma med adressen, tryckte vi på en portknapp utanför hotellet och gick in. Väl inne såg vi att det var fel ingång och skulle gå ut igen. Då gick det inte att ta sig ut, bara in, så vi var tvugna att bända och dra dörren hårt för att komma ut på gatan och trafiken. Sen vände vi kartan rätt och gick 3 km åt andra hållet. Till slut kom vi fram till rätt adress.
I morron: Triumfens ögonblick…
skriven av: fokus
Idag har jag bjudit av Märtas goda tårtor på jobbet. Det väckte minnen från våra barn-kalas i byn. Särskilt ett, där det var en viss farfar som ordnade kalaset, eller tårtan iaf. Tårtan var väldigt gräddig och jag var inte så förtjust i grädde, så jag försökte skrapa av den på tallriken, så att sockerkakan kom fram med klägg-fyllningen. Det gick väldigt bra så jag tog en bit till, en stor bit. När vi var klara och skulle lämna bordet, kände jag en jättehand bakom nacken. En jättekarl till farfar som tittade mej i ögonen, pekade på fatet och sa med grov stämma: - Ät opp grädd´n!
Nu är det bara en (1) dag kvar tills jag åker. Kommer inte ta med datorn så det blir ingen bloggning på några dagar. Men jag kommer “köra” lite bilder därifrån nästa vecka. Ja, jag vet inte vad Ni ska göra till dess? Läsa mina gamla inlägg? Skaffa egen blogg? Nä, gör inte det. Lovar att bli bättre när jag kommer hem. Om det nu går…
skriven av: fokus
Instruktion AERO 400 (helvetesdammsugaren)
Börja i ett tidigt skede att ställa frågor, sätt upp anslag och fråga om var AERO 400 har observerats senast.
Sök på troliga platser t.ex. i bilarna, fråga om någon har den hemma.
1. Anslut en skarvsladd. AERO 400´s når lika långt som sugslangen är kort. Prova dra ut originalsladden ur infästningen.
2. Fundera ut var startknappen för AERO 400 är, under tiden sugslangen lossnar, när Du söker startknappen.
3. När första hjulet kommer mot skarvsladden tippar den omkull. Öva på att dra den upprätt med sugslangen. När den faller omkull, avbryts funktionen och någonting täpper igen sugsidan. Det är inte stock i slangen… ännu, vilket man förväntar sig i det här stadiet.
4. Om inte skarvsladden passar, gör om den, åtminstone klipp loss stickproppen. Återställ den absolut inte på avsedd plats. Fråga om någon behöver den, helst så långt ifrån dammsugaren det är möjligt.
5. Använd partikel-nedbrytbart andningsfilter när Du ändå måste börja med att lossa sugslangen och försöka få ut det nån har lyckats få in i den. Blås gärna tryckluft med minst 40 bar. Om inte kompressorn startar, sök aldrig var felet är, ring till den som har servat den sist, om den alls har blivit servad nån gång. Ställ frågor som absolut inte har att göra med kompressorer.
6. Använd en mejsel eller kniv när Du har hittat startknappen, använd aldrig fingret förrän Du har lyckats hitta en instruktion och förstått hela innehållet. Kontrollera att det är instruktionen för din AERO 400.
7. Efter 1 minuts användning är det så dags att försöka byta påse.
Den finns inne i AERO 400 någonstans. Använd inte start/stoppknappen, utan gör ett kraftigt ryck snett med sladden. Om uttaget lossnar, låt det hänga. Tillkalla hjälp tidigast nästa vecka, så att så många som möjligt har tillfälle att berätta om uttaget.
8. Vid demontage av påsen, försök att dra och vrida den så mycket som möjligt så att den garanterat är maximalt trasig när Du drar ut den.
Skaka den kraftigt inom det städade området. Då det inte följer med någon reservpåse och ingen har köpt nya, tejpa ihop den, men se till att det finns läckage som kan orsaka motorhaveri.
9. När Du är klar med det du försökt göra, lämna AERO 400 där Du är helt övertygad om att ingen någonsin kommer att hitta den. Slangen göms naturligtvis på annan plats.
skriven av: fokus
God morgon alla besökare och Ni som hittat hit genom Google-sök på ”Utsedd”.
Det är klart sen länge vem som vann tävlingen om amerikanen med hatten. (se tidigare inlägg). Vinnaren hade fel svar men för att få slut på gissandet utsåg jag en som var nära. Priset har inte hämtats och trots flera påstötningar och påminnelser ignorerar hon vinsten. En sista varning:
- Nu j-ar kommer du hit och tar med dej skräpet! Annars kontaktar jag miljökontoret! Detta är absolut sista tävlingen när det blir så här tråkigt!
Tror jag har lite resfeber iaf. Är jämt hungrig och har svårt att sova. Ibland slocknar jag plötsligt och drömmer om flygkrascher, kapningar, slut mat, kalla tvättservetter, manliga flygvärdinnor, avstängd toa, slut toapapper, snarkande stolsgrannar men får inte sova klart när jag blir sparkad i foten av arbetskollegan som frågar om jag ska åka med hem eller stanna…
Nu ska jag åka iväg och hämta tårtorna hos Märta, hon gör dom bästa (reklam)
skriven av: fokus
Ha de bra. Loggar ut för ikväll. (-6.1)
Imorron kommer inslaget om “Helvetesmaskinen”
skriven av: fokus
skriven av: fokus
Vad är väl en dag med fjollor på BloggAwards där man godtyckligt i samråd med mindre kunnande delar ut priser ”hutt-om-mutt”. En Oscar för största fisken smäller högre och är dessutom utdelad av dom-som-vet-och-kan!
skriven av: fokus
God morgon alla mina bloggläsare. Kl är 05.20. -8.5 ute och nu är det äntligen slut med OS och det som hör till…
- Idag tror jag de svenske damerna ätit klart, men Anders Södergren är ett otippat kort. Imorgon tror jag det fryser på och det gynnar välklädde Ole Söle Spurtdebutant. I övermorgon är tävlingarna över och då kommer vi få se en otippad åkare från Indien pröva Björn Ferrys bössa nere på stan och får bara Anna Bråke använda slipade skidor så kan hon bli farlig. Personligen tror jag och hoppas att tävlingen blir inställd och det gynnar inte bara mej som tänkt smitta ner hela vallateamet utan även SVT som är så j-a dum att dom betalar mej för att sprida mitt svamlande och gissande ut till svenska folket.
PS: Vi har även tagit ut truppen till nästa VM och där ser jag gärna att vi får byta ut Anna Olsson mot en till Marcus Hellner men det kvittar egentligen för jag har redan beställt medaljerna som ska fördelas till dom jag vet ska vinna…
Nu måste jag gå och snyta mej för det har jag inte haft tid med under hela OS, som ni har hört, och Bengt ska åka ut och jobba övertid. Hejdå!
skriven av: fokus
